Racontez Vos Rêves

Bonjour Louise-Fédérique!!

Je voulais vous dire avant tout que les trois euros que je vous avais versés cet été m'ont été renvoyés ... Que dois-je donc faire pour grossir la tirelire ? (chèque?)

En attendant voici mon rêve de cette nuit. Je précise qu'en ce moment je suis particulièrement heureuse à tous les niveaux (spirituel, professionnel, affectif). Néanmoins dans ma famille élargie il y a de nombreux problèmes (il y en a depuis toujours), qui ne me touchent pas tellement, étant éloignée d'eux.

"J'arrive dans une salle pour un repas avec toute ma famille. Je dis bonjour à mon oncle en croyant qu'il s'agit de Bob (faux prénom). Il se retourne et en fait il s'agit d'un de mes oncles décédé (suicide). Cela me surprend, car je sais bien qu'il n'est plus de ce monde. Bref. Il se dirige très vite vers un autre de mes oncles avec qui il se dispute. La dispute s'amplifie et touche tous mes oncles et tantes (j'en ai beaucoup!). Je regarde tout ça de loin, puis d'un coup je me met à hurler comme jamais! "AHHHHH!!!!!!" Tout le monde se retourne sur moi, et là - toujours en criant - je remonte les bretelles de tous (y compris mes parents), en leur rappelant leur puérilité et leur manque de tolérance et de solidarité. Cette leçon de morale dure longtemps et tous m'écoutent. Ma dernière phrase prononcée (plus calmement car je me calme) : "Quand est-ce que vous arrêterez d'être cons?". Puis un silence très pesant s'abat sur tous.

Je pars à un autre repas, dans mon autre famille (côté de ma maman). Il y a beaucoup d'enfants. Ils se passent quelques évènements dont je ne me souviens plus mais ce n'était pas forcément agréable, sans être cauchemardesque. A un moment, je plonge ma main droite dans un aquarium. Les poissons me déchirent un peu la peau. Je la sors et la regarde. Je vois les os de ma main!!!" fin du rêve.

Il y a deux nuits, j'ai fais un cauchemar effrayant (j'en fais rarement d'aussi effrayant. Et en fait j'en fais rarement. Tous ceux que je fais sont sur ce forum .
Pour faire rapide:
"Je suis entourée de gens qui se transforme en lézard (comme dans V: tête de lézard et corps humain). Je suis effrayée et vais me réfugier dans un dortoir avec des gens non infectés. Je me couche, ferme les yeux. Puis je sens qu'on m'attrape le bras. J'ouvre les yeux: tous les gens du dortoir sont des lézards et cherchent à me mordre le bras pour m'infecter". Et Je me réveille au milieu de la nuit en poussant un cri.

J'ai tenté de déchiffrer tout ça et vais continuer. Mais je ne sais pas trop ce qui se passe, étant donné que tout va très très bien pour moi. Peut etre un petit stress professionnel mais rien de méchant je me sens très compétente. Je voudrais aussi préciser que d'un point de vu spirituel je me suis "re"convertie au christianisme (mes racines), ce qui m'apporte l'équilibre qui me manquait et me guide dans mes recherches. Du coup je me questionne vraiment sur ce que mon inconscient cherche à me dire...

Bon week end à vous et merci pour votre site!!!

Bonjour!

Je voulais vous dire avant tout que les trois euros que je vous avais versés cet été m'ont été renvoyés ... Que dois-je donc faire pour grossir la tirelire ? (chèque?)

C'est normal, c'est moi qui vous ai remboursé car je me suis aperçue pour les personnes qui cliquent sur les 3€ que tous les mois sans qu'elles aient le temps de dire OUF, elles allaient être débitées de la somme. Et ce n'est pas ma façon de vivre. Donc, j'ai changé les codes après une crise de nerf auprès de paypal (et pourtant ils sont bien), et je ferai les rappels moi-même s'il y a lieu, étant donné que beaucoup choisissent l'option 11€ pour l'année à volonté.

Bien, le rêve: Lorsque l'on prend des décisions d'importance tel que votre reconversion, et que l'on a la sensation de mieux s'implanter dans la vie, il est naturel que des anciens contentieux ressortent.
Dans la 1ere partie du rêve avec la famille et votre oncle suicidé, vous avez enfin pu lâcher ce que vous aviez sur le coeur. Une libération de plus.
La suite avec les gens lézards qui sont des animaux assez archaïques et "insaisissables" étant donné que leur queue restent dans les doigts de celui qui tente de l'attraper, peut éventuellement vous remettre sous les yeux le contexte dans lequel vous avez évolué (famille proche etc...) pendant un temps.......... et que vous pouvez être amener à retrouver dans tout groupe que vous fréquentez.

Il y a peutêtre encore quelque chose à confirmer ? Je vous laisse méditer.

A bientôt LF

Merci pour votre réponse!!!

LFS a écrit :Bonjour!


La suite avec les gens lézards qui sont des animaux assez archaïques et "insaisissables" étant donné que leur queue restent dans les doigts de celui qui tente de l'attraper, peut éventuellement vous remettre sous les yeux le contexte dans lequel vous avez évolué (famille proche etc...) pendant un temps.......... et que vous pouvez être amener à retrouver dans tout groupe que vous fréquentez.

Il y a peut être encore quelque chose à confirmer ? Je vous laisse méditer.


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Merci pour votre réponse qui m'éclaire!

Par contre je ne comprend pas très bien ce que vous dites dans ce dernier paragraphe. Voulez vous dire que mon esprit pense que j'évolue au sein de groupes de personnes un peu archaïques? Et donc des personnes avec qui je ne suis pas en phase car je ne le serais pas (archaique)?

Si c'est cela, même si c'est prétentieux, je valide. Mes proches ne comprennent pas que je m'intéresse tant à la spiritualité et aux religions. Et notamment au catholicisme. Ma famille - bien qu'elle se dise chrétienne et catholique - ne l'est que sur le papier, et les discussions sur ce thème sont presque impossibles. Je passe presque pour une intégriste alors qu'au contraire je cherche à m'ouvrir! Les religions (toutes les religions) sont pour moi des méthodes proposées pour atteindre un certain épanouissement. Et il s'avère que j'ai choisi de retourner vers mes racines - un peu contre ma volonté d'ailleurs!! - à cause de certains signes (j'ai fais de très beaux rêves de la vierge Marie par exemple, plénitude quand je prie à la manière "chrétienne", tolérance et intuitions accrues, joie de vivre..) ... Je suis toujours en recherche et je ne trouve plus qu'être catho est une régression si l'on vit pleinement et en conscience certains préceptes et que l'on n'est pas enfermé dans ses croyances. Mais du coup je suis plus que jamais en décalage avec les courants de pensées des gens que je fréquente et je supporte de moins en moins les discours stéréotypés et entendus... Mon copain est ouvert et respectueux mais je trouve qu'il manque de rigueur et d'honneteté dans son raisonnement très contestataire, surtout à l'égard des religions, dont il ne saisit pas l'essence. Il reste bloqué sur leur aspect politique: inquisition, guerres... De plus il ne comprend pas vraiment ce que tout ça m'apporte. Il doit avoir peur que je devienne une sorte d'intégriste :lol: mais il reste un homme formidable et qui m'apprend beaucoup . Néanmoins c'est très pesant de devoir se justifier. Mais malgré tout, avec beaucoup de dialogue, l'amour demeure

J'envisage maintenant de rencontrer des gens qui ont éventuellement la meme démarche que moi, au sein de groupes de prières notamment.

Je vous avez dit que j'avais fais une séance avec une hypnothérapeute. Elle avait demandé que mon esprit - ou inconscient - m'envoie 3 images de ce qui pourrait m'aider. A ce moment là, je n'étais pas encore reconvertie. Au contraire je pensais encore que les religions étaient mauvaises pour l'homme!! Ces 3 images étaient mes parents en colère et tristes (??), une église, et un arbre. Quelle déception pour moi à l'époque!! Une église...
Et aujourd'hui, je comprends un peu mieux ce que mon âme cherche à faire et le chemin qu'elle me propose (ce que je crois qu'elle me propose): retourner à mes racines. J'aurais pu devenir musulmane, ou bouddhiste, mais je constate chaque jour qu'il est plus aisé pour mon esprit d'évoluer au sein de ma "famille" spirituelle. Et cela m'apporte beaucoup de joie, mais aussi la rigueur, la discipline qui me font défaut. J'arrive enfin à accepter le quotidien et ma condition. Mes pieds touchent terre!!!

Voilà j'en ai fini pour ce message! ouf!! :lol: votre forum est un journal et un asile pour moi

Bon week end Louise-Frédérique!!

LFS a écrit : Et pourquoi vous 'navez pas choisi l'arbre après votre séance d'hypnothérapie ???

LF[/color]

C'est à dire???
Pour l'anecdote, aujourd'hui je me suis mise à m'occuper d'un bonzaÏ

Mais sinon je n'ai pas fais de choix après cette séance. J'ai mis tout ça dans un coin de ma tête sans plus y penser. Ces images, je m'en sers comme des signes supplémentaires qui confirment mon chemin. Ai-je tort?

Sinon concernant cet arbre - un grand arbre sur une colline, entouré d'un ciel bleu magnifique, avec beaucoup de lumière et de feuilles qui bruissent, et un bien être immense qui en émane- et bien je le prend comme un symbole de mes racines, de ma famille. Il y a eu (et il y a encore!! et oui!!) des religieux dans ma famille. Mais malgré cela, presque tous rejètent leur côté spirituel.

Peut être dois-je continuer à perpétuer tout ça? A faire grandir cet arbre? Est-ce tiré par les cheveux de penser comme cela? Suis-je obnubilée par les "signes" ? Est-ce mon imagination? Une pathologie de mon esprit? Pourtant je n'étais pas du tout portée sur la spiritualité il y a un an. Des fois j'ai l'impression d'être folle !

Mon premier rêve sur Marie (l'un de mes plus beaux rêves), concernait mon grand père décédé alors que j'étais enfant. Je gravissais une montagne, et me retrouvais dans un cimetière. Mon grand-père- avec qui je n'ai jamais eu de réels rapports- était là. Mais je ne le voyais pas. Il m'a parlé sans mots, pour me faire sentir qu'il m'aimait et me soutenait. Je savais très bien que je rêvais, mais qu'il s'agissait REELLEMENT de mon grand père. Puis est apparue, au creux d'une petite grotte, une petite statue. A l'époque (il y a 6 mois), j'ai pris cette statue comme un symbole. Aujourd'hui avec tout ce qui m'est arrivé je prend ça comme un appel.

Je ne parle pas de tout, car on est sur un forum et le contenu est public, mais parfois j'ai l'impression d'etre folle de penser de cette manière. Je me dis que je suis mégalo de penser qu'"on" m'appelle. Mais pourtant je me sens plus vivante que jamais et en phase avec la vie ... Est-ce normal?

Désolée de vous parler de tout ça, mais vous comprenez bien que je ne me confie pas à mon entourage ... Mais j'espère bientôt ne plus vous embêter avec ces questionnements qui sortent un peu du cadre du forum.

Merci de m'écouter en tout cas!

Bonjour LF,

Vos propos m'ont fait réfléchir et envisager les choses autrement. Vous avez vu juste, j'ai vécu des manques de soutien affectif dans mon enfance, dans la relation avec ma mère. Mais il ne s'agit pas de manques trop "graves" puisque je suis heureuse de mon enfance, de mon éducation, et des valeurs que j'ai reçues malgré quelques désaccords sur la forme :lol: . Cependant je nie depuis longtemps l'importance du manque de démonstration d'amour que j'ai pu ressentir enfant. Je pense qu'il serait bon aujourd'hui que j'intègre ces blessures en moi, pour les laisser partir, car je sais malgré tout qu'on m'aime et que j'aime.

Concernant mes liens aux autres:
Aujourd'hui, je suis très indépendante affectivement et très sélective dans mes relations, bien qu'ouverte à tous. Mes besoins concernent essentiellement la qualité des liens entretenus avec les autres, liens que j'entretiens essentiellement avec 4 personnes , des personnes fidèles et compréhensives, dont 3 éloignées géographiquement de moi. Je n'en demeure pas moins très sociable. Cela me satisfait partiellement, j'aimerais rencontrer plus de gens avec qui je pourrais communiquer réellement. Et je suis impatiente ce qui n'arrange rien!

Concernant le sentiment d'etre incomprise:
Effectivement, je peux parfois me sentir incomprise dans mes idées, mais depuis toujours je me sens un peu différente. Mais pas forcément mieux. Ado, j'ai parfois été rejetée par mes pairs - bien que paradoxalement respectée et écoutée (j'étais souvent déléguée). J'arrive à dire ce que je pense quand c'est nécessaire et du coup je peux parfois me retrouver un peu seule contre tous concernant certaines opinions. Bien que je n'apprécie pas cela j'ai l'habitude de passer pour une fille un peu farfelue! :lol: ... D'autant plus que bien souvent les gens reprennent mes avis quelques temps plus tard, ce qui m'agace passablement. Mais je suis aussi dure avec moi même, acceptant peu mes faiblesses mais plaisantant volontier sur elles. Mes centres d'intérêts sont aussi un peu différents de ceux des autres, surtout des filles. Les genres musicaux préférés, mes façons de me divertir, les matières que j'aimais, mes goûts de lecture ... Mais bon je fais des efforts pour voir et lire ce qui plaît au plus grand nombre pour pouvoir avoir des conservations "adaptées" diront nous :/

Dis comme ça j'ai l'impression de faire le portrait d'une personne parfaite et prétentieuse, mais ce n'est pas du tout le cas :lol: ! Et je ne suis pas plus intelligente ou bête qu'un autre. Mais je pense effectivement que je n'ai pas encore réussi à m'entourer de plus de personnes avec qui j'ai des atomes crochus et des relations profondes. Gagner en tolérance tout en multipliant les rencontres avec d'autres seraient bon.

Concernant Marie
Sinon oui, Marie montre symboliquement le soutien qui peut m'aider à panser certaines plaies. Reste à savoir d'où peut provenir ce soutien! Mon âme me protège et m'aide, moi même également, mais je pense aussi qu'elle peut être soutenue par autre chose. La pensée chrétienne et les personnes qui la compose peuvent être un soutien, au même titre que les psys. D'ailleurs cela fait partie du rôle qu'elle se donne: soigner les âmes. La religion peut donc être une béquille formidable. Mais plus que tout elle est porteuse de développement personnel important et n'est pas fermée au mystique et aux ambitions spirituelles humaines. Le catholicisme est aussi un garde fou pour des personnes comme moi qui ont l'impression de développer certaines choses en elles et ne savent pas qu'en faire. De plus prier m'apporte un type d'amour dont j'ai besoin: l'amour de soi et l'amour de tout.

l'arbre
Et l'arbre représente clairement mes pbmes familiaux et moi meme. Je dois régler ces pbmes que je traîne et compte bien me faire aider par la prière, ne pouvant agir directement sur mes proches. D'ailleurs je pense les avoir déjà fais un peu bouger de leurs schémas habituels ... Mais moi aussi j'ai des choses à régler avec moi meme. Malgré tout je pense que ces évolutions seront pour moi positive: l'arbre est beau et très vivant.

mes attentes
J'attends donc une amélioration de mes liens aux autres. J'attends surtout qu'eux mêmes évoluent (d'ailleurs c'est ce que je leur demande en rêve), ce qui permettrait de combler mes besoins relationnels, intellectuels et affectifs, actuellement pris en charge en partie par la religion. Ma main, symbole de la communication, se fait manger par des petits poissons, enfermés dans les bocaux. Peut etre que ces poissons sont les "autres" comme je le ressens: enfermés dans leur aquarium. Ou moi meme, rongée par mon inconscient qui se rappelle à moi. Mais sous la chair, mes os sont intacts: je demeure tout de même solide. D'ailleurs, quand je rêve de véhicule, c'est désormais toujours moi qui conduit, et bien en plus! :lol: J'attends maintenant que les autres améliorent eux aussi leurs rapports au monde et aux autres.

Ouf ça fait du bien de se livrer! Merci encore pour vos réflexions souvent justes qui me font beaucoup avancer!!

Bon lundi!!

Bonjour LF!

Je connaissais déjà un peu le concept de résilience et l'auteur pour les avoir découvert - mais survolés - au cours de mes études de psycho. Merci de me les faire redécouvrir!

J'ai grandi jusqu'à la fin de mon adolescence avec un "personne ne m'aime" dans la tête. C'était un refrain secret mais constant. Je l'ai chassé en voulant être la meilleure et la plus appréciée, pour compenser. Et cela jusqu'à l'envie de mourir, face à l'envergure de la tâche!
D'ailleurs, je vois bien la trame de la propre histoire que je me suis construite et que je raconte au dessus: j'essaie encore de me persuader que c'est les autres qui ne comprennent pas mon génie!! :lol: ! Comme quoi, même quand on pense avoir enterré tout ça, les rengaines ressortent ... et les blessures narcissiques se transforment en mythes comme le dit Boris Cyrulnik.

Alors oui, j'avoue, sûrement qu'aujourd'hui la religion et la spiritualité sont un autre mécanisme de défense. Mais je les trouve adaptés et favorables pour se mettre en condition pour recevoir une meilleure compréhension de soi et des autres et changer ses comportements et pensées types. Et puis ça régule bien le stress. Par contre, vos interprétations de rêves me font aussi avancer!! De même que la peinture ... Le mélange des genres, c'est utile!!

En tout cas, si Marie représente symboliquement la force interne que j'ai pour surmonter mes difficultés, me soutenir, réparer mon estime fluctuante et, tant qu'à faire, parvenir à m'attacher mieux aux autres, moi je dis banco à son travail souterrain!! En plus c'est un excellent objet transitionnel et toujours positif :lol: "Peu importe le flacon, pourvu qu'on ait l'ivresse!" pourrais-je dire!! Mais le plus que m'apporte le christianisme , c'est d'avoir la possibilité de déposer ses travers (ses "pêchés") et d'accepter ceux des autres, mais aussi de pouvoir me dire qu'au final, personne ne peut me juger, sauf Dieu, et quand on accepte intellectuellement et psychiquement cela, ça change la vie!!

Oulala j'ai encore beaucoup dévié des rêves là!!
Bon allez c'était ma dernière réponse à ce post!! Sinon on y sera encore dans 2 mois et je ne veux pas trop abuser de vos compétences élargies!!

Bonne soirée à vous et vraiment merci!!

LFS a écrit :"Mes compétences élargies?????"

Oui: on sort des rêves là! (même si ça le rejoint)

Bonne soirée!