" Elle est partie car cela faisait depuis deux ans que nous étions ensemble et elle voulait recouvrir un peu de sa liberté, respirer et profiter un peu plus de la vie, aller ou elle veut et faire ce qu'elle veut sans devoir me prévenir, voir davantage ses amis. Elle a beaucoup souffert de cette décision aussi et veut garder un contact amical, elle veut s'assurer que je ne souffre pas trop mais évite de me voir pour ne pas que je retombe amoureux. Cela m'est tombé sous le nez alors que je sortais de l'hôpital suite à un lumbago et que j'avais besoin de soutient. Le problème c'est que je l'aime encore très fort et que le manque devient insupportable. Mais d'un autre côté je dois me persuader que plus jamais je la toucherai, plus jamais j'embrasserai ses douces joues ou lui ferait des câlins. Et cela, rien que d'y penser, c'est un véritable calvaire. Surtout que nous sommes dans le même lycée... Depuis un mois déjà, tant avec l'école que mes amis ou cela était devenu tendu, je n'allais vraiment plus bien. La séparation s'est ajoutée et hier soir, avant de m'endormir, j'ai dû parler pendant 1h30 tout en pleurant, comme si je m'adressais à quelqu'un ou parfois je m'"auto-engueulais" comme je dis. Je disais que j'étais perdu, que je ne savais plus quoi faire, que la jalousie me rongeais, je lui demandait de partir car maintenant je suis très jaloux et ça me détruit, ça me ronge. Imaginer qu'elle flirt avec un autre dans le future c'est un véritable calvaire je vous assure, mon imagination travaille et ça me torture le coeur. Inutile de vous dire que je me suis répété "l'avenir c'est l'avenir, le présent le présent... l'avenir ne nous appartient pas" Mais ces belles paroles pèsent faible face à l'armée jalouse qui s'amuse dans mon crâne. Alors en dernier recours j'ai prié même, même non croyant, j'ai prié. J'ai demandé à mon inconscient maintes fois en criant de me montrer le bon chemin, de montrer ce qui ne va pas, ce qui peut me guérir et surtout en quoi je pourrais ne plus jaloux. Ma vie est empoisonnée et mon moral au plus bas, un rêve de ce type cela ne m'étonne pas. Cela cessera lorsque les sentiments auront cessés mais je crois que cela mettra du temps. Bref... j'ai donc finis par m'endormir. Je vois un psy, je lui raconterai ce qu'il m'est arrivé. Et sinon je crois que mes médicaments ont une part de tord. J'ai un anxyolitique (alprazam) mais aussi des anti-douleurs comme l'Oxycotin (Ocycodone, un opiacé très puissant), j'ai jusqu'à 30mg par jour ! Le soir j'ai le Myolastan qui me rend encore plus défoncé, c'est vraiment le mot, vu l'état dans lequel je suis avant de m'endormir. J'ai oublié de prendre les cachets une fois, j'ai vécu les troubles du sevrages tels que anxiété (purée ça en rajoute... -__-), nervosité, nausées, douleur générale, fièvre et frissons inopinés, bouffées de chaleurs ou froid extrême, sensation très désagréable, d'être oppressé, de ne pas être à l'aise, d'être en manque tout simplement ! Dès les cachous avalés, apaisement général... Je le dis haut et fort ! On m'interdisais de prendre du Kratom et du Cannabis pour soigner mes douleurs et mon anxiété grâce à ces fameuses tisanes. Pourtant ça marchait très bien à dose thérapeutique, j'avais la motivation, le bossais, je n'avais plus mal et je n'étais pas anxieux, c'était formidable et ça faisait faire pipi abondamment (ça faisait beaucoup de bien aux reins) c'est diurétique. Bon je ne suis pas ici pour raconter ma vie mais c'était juste un coup de gueule face à ce qu'on appel des lois et qui profitent plus aux lobbies pharmaceutiques >< Informez-vous sur le cannabis médical, il y a enfin des études récentes et sans hypocrisie. Vive notre monde !Entrons dans le sujet...
Je ne sais vraiment pas ou raconter cela mais une chose est sûre, je ne veux plus jamais vivre une chose pareille. J'ai jamais rêvé aussi concisement, comme si nous étions dans un autre monde et ce, pour toujours. Dans le fond je me savais à rêver mais tout s'enchainait, là-bas rien n'est évident, rien n'est logique et je ne saurai faire le lien avec la suite de ce rêve, une grave hallucination qui me traumatise.
Le rêve :
Le plus loin que je me souvienne c'est que je suis allé chez mon ex-copine et suis entré chez elle. Son comportement était étrange, comme gênée. Je monte à l'étage au-dessus et je vois alors plusieurs lits. Ses parents ne sont pas dans la maison. Je lui demande alors pourquoi y'a t-il autant de lits ? Son comportement est toujours étrange, elle dissimule tout en gardant un sourire, elle s'amuse. Je vais voir dans les autres chambres et je vois plusieurs lits superposés, je ne comprends pas, c'est une véritable colonie de vacances ! Sur un des lits, celui du bas, je vois juste les pieds d'un garçon dépasser de la couette et je décide alors de descendre en bas. Je deviens jaloux et demande des explications.
Rapidement alors je me retrouve dans son jardin (qui ne ressemble en rien au vrai) avec une impression de déjà vu (dans un autre rêve), un jardin très en longueur et peu en largeur, rien de notable si ce n'est qu'il est en pente forte et qu'il y a peu d'arbres, surtout une pelouse. Tout en haut je vois une cheminée crachant des flammes et beaucoup de fumée de temps à autre, derrière, c'est la fin du jardin, le grillage puis un champ.
Je demande à mon ex-copine "C'est la cheminée de la maison ?!" Et cette dernière me répond que oui. En même temps, par un long tunnel sous-terrain, cela pouvait être possible puisque cette cheminée était tout en haut du terrain et cette maison beaucoup plus en bas... Je monte dans ce jardin (il n'a vraiment rien de remarquable) et me retourne pour voir la maison. Celle-ci est en bois, biscornue est bizarrement construite voir même tordu (mes souvenirs sont flous).
C'est là que commence la plus étrange des situations enfin surtout celle que j'ai le plus ressentie, celle qui m'a le plus fait mal au coeur. Tous mes amis sortent déguisés en buissons ou sont des buissons eux-mêmes mais j'en reconnais certains, je sais que c'est la haine qu'ils ont contre moi. Ils sortent de tous les côtés, surtout d'en haut et dévalent tous la pente en courant vers moi avec férocité. Je suis pris d'une peur effroyable, Audrey cours à 20m à côté de moi sur la droite et dévie sa trajectoire progressivement. Je constate qu'ils en ont après moi puisqu'ils focalisent tous leur objectif sur moi. Ils courent trop vite et dès que je fût à leur portée je me suis jeté au sol et je me suis mis en boule, protégeant mon corps, ma tête, ma propre vie. Chacun donna plusieurs coups de pieds comme une bonne leçon mais je ne ressentais pas vraiment la douleur, je ne sais pas si c'était des coups violents ou amicaux...
La suite, et je ne sais pas si je devrais faire un autre post, c'est ce que je me réveille dans mon lit, dans ma chambre et tout est réel. C'est là que je me suis fait trompé... Ce réveil n'en était pas un, c'était un autre rêve mais je ne le savais pas. Je voyais en face de moi les portes de mon armoire dans la pénombre, comme chaque matin avec les volets fermés. Mais tout d'un coup, comme une présence, une force puissante ou quelque chose me soulève du lit, mes jambes se soulèvent, je vois même la couette bougée. Puis ça oppresse toute ma cage thoracique, mon angoisse monte d'un cran, ça devient de plus en plus angoissant, je commence à crier "Laissez-moi, pitié ! Laissez-moi ! Aidez-moi les esprits de la lumières" car j'étais persuadé que c'était l'action d'un esprit, d'ailleurs la présence était forte. J'aurais aimé que ça soit filmé... Mon plus gros souci étant de faire la distinction entre la réalité et l'irréalité. Le pire c'est que ce rêve va continuer et heureusement que je vais faire des choses clés qui me permettront de prouver que c'était un rêve, sinon je serai devenu fou ! Sur ma montre l'heure est tellement vraie, il est 9h quelque chose (je pense que c'était précis car je m'étais réveillé à 8h pour aller aux toilettes et je me suis rendormi). Cette précision me fait peur. Bref ! Je me lève, j'appuie sur l'interrupteur pour ouvrir les volets électriques, celui-ci ne fait pas son travail, il reste donc fermé. Je fais le tour du lit et va ouvrir le second, il s'ouvre un peu, j'entends aussi des voix, ma mère qui parle en bas (alors qu'elle est partie avec mon père en vacances). Elle parle de Steven (un proche) qui a fait son mois de juin (alors qu'on est en mai) et qu'il gagne 4000€ ce qui l'étonne face à mon frère (j'ai entendu sa voix). Steven et mon frère sont tous les deux infirmiers, Steven l'est en psychiatrie. Mon volet ne s'est pas bien ouvert, il a bloqué. Je me retourne pour voir ma chambre, j'ai vraiment les boules de ce qui s'est passé quelques minutes auparavant dans mon lit. Bêtement je décide de retourner car je suis fatigué. L'oppression recommence de plus belle, j'angoisse, j'ai des fourmillements partout, ça me bloque et je me mets alors à souffler fort, prendre de grandes inspirations et cela semble calmer. J'ai l'impression que je peux recréer cette sensation ou la faire partir. Mais tout va être encore plus perturbant car je vais voir mouver des formes sur les portes de l'armoire, du moins une ombre légère changer un peu. Et puisqu'elles sont entrouvertes je vois la vitre de la télé. Je m'assoie dans mon lit pour voir plus près et je vois très nettement passer mon ex-copine puis habillé en infirmier Steven... Je retombe immédiatement dans mon lit et me dis que c'est horrible ce qui se passe, plus rien n'est normal ! J'ai PEUR !!!
Fin du ou des rêves
C'est alors que je me réveille, dans une position un peu recroquevillé. Tous les volets sont fermés, je ne comprend plus rien, je suis à la limite de craquer. J'ai pleins de frémissements. J'allume la lumière, les volets, je test tout, je descend même en bas, un colis est arrivé, tout est bien vrai. Pourtant dans cette réalité j'ai un sentiment d'irréalité, je suis angoissé, j'ai des frissons (symptômes de manque d'opiacés je pense).
Voilà toute ma matinée après m'être recouché. Ce fût traumatisant et j'ai pleuré un peu, c'est comme s'il en restait un sale goût non pas dans la bouche mais dans la tête. Je crois que paralysie du sommeil et rêves extrêmement précis se sont mélangés bien que le sentiment principal, l'angoisse en est sortie des deux. Aujourd'hui j'ai peur.
Merci de m'éclairer sur tout ça, vous connaissez un peu mon cas et mes ambitions. Je reste toujours perdu et j'ai besoin d'aide pour avancer...
Corentin
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